Есть какое-то распространенное представление, видимо, популяризированное на фоне всяких психологических защит людей, не желающих сталкиваться с объёмом ущерба, нанесённого их жизни, о том, что все эти ваши успехи, все эти ваши деньги, хорошая самооценка, психика, нормальный вес, физическая форма, успешные отношения – ну это всё не так уж важно.
Да, богатые тоже плачут, идеальных отношений не существует, здоровых людей нет, есть недообследованные. Всё так. Это всё правда. Но есть маленький нюанс, как в известном анекдоте, и масштаб этого нюанса ровно соответствует масштабу нюанса в том самом анекдоте.

Дело в том, что человеческая жизнь – очень сложная, то есть в буквальном смысле просто информационной ёмкости. В ней очень много всего происходит, очень много. И достаточно часто, чтобы оценить какое-то изменение, даже не супербольшое, я с клиентами прибегаю к финансовой оценке, потому что деньги очень хорошо заземляют. Клиенты часто говорят «ой, всё замечательно», или наоборот, «ничего не изменилось», до тех пор, пока ты не заземляешь это на какую-то конкретику.

А я их спрашиваю: «Хорошо, ну вот смотри. Ты избавился от того, чтобы слушать нытьё своего приятеля, который постоянно просил у тебя в долг. Ты каждый раз кота тянул за известную часть тела, через раз отказывал, через раз давал, и даже если это не сильно сказывалось на твоей финансовой жизни, сама ситуация каждый раз была болезненной. Вот уже N времени этого не происходит. Скажи, пожалуйста, сколько я тебе должен заплатить – за сколько денег ты бы согласился заново этот опыт пройти?» – «Ну, икс рублей». В зависимости от дискомфортности опыта и богатства клиента – это может быть сто рублей, может быть тысяча, может сто тысяч. Ок, идём дальше: «Хорошо. Как часто это происходило?» – «Ну раз в неделю.» – «Хорошо, теперь давай посчитаем – вот ты четыре икс в месяц экономишь. Четыре раза в месяц на икс рублей ты улучшаешь своё качество жизни» – и это уже какой-то измеримый результат. Это не просто абстрактное «ой, всё хорошо» или «ой, всё плохо», а конкретная метрика – насколько именно хорошо.

Мысль, которую я хочу донести, состоит в том, что диапазон качества человеческой жизни очень широк. Жить можно не в десять, не в сто, не в тысячу, а в миллион раз лучше. Разница между тем, как живёт человек даже не на дне общества, и я даже не имею в виду откинувшегося по амнистии зэка с наркозависимостью, бомжующего на улице – я имею в виду просто хотя бы нижний средний класс, какого-нибудь там менеджера по продажам, который там свою соточку зарабатывает и в своей хрущёвке живёт один, даже не в Ново-Нижнем Кукуево, а в большом городе – и жизнью человека, у которого намного больше денег, есть отношения, намного лучше физическое состояние и так далее – эта разница астрономическая.

Это не просто «ой, а я ем хлеб по красным ценникам, а он ест багеты – ну и какая разница?». Нет, нет, нет. Каждую секунду, каждую минуту, каждого часа каждого дня происходит миллион вещей, которые все вместе складываются в очень разное качество жизни.

Это начиная от качества матраса, заканчивая тональностью, с которой романтический партнёр спрашивает о его самочувствии. Начиная от уровня тревоги по поводу риска запачкать одежду или порвать, заканчивая реакцией на испортившуюся еду в холодильнике. Невероятный объём каких-то маленьких, каких-то побольше, каких-то очень значимых, до почти незаметных с первого взгляда вещей в сумме дают несопоставимые впечатления и экспириенсы.

И да – даже тот, кто живёт в миллион раз лучше, всё ещё плачет. И жизнь его всё ещё не идеальна, и отношения его всё ещё не идеальны. И здоровье у него всё ещё не идеальное, и у него тоже есть недостатки, и у него тоже есть проблемы. Но его худший из дней всё ещё в миллион раз лучше лучшего дня кого-то, кто живёт совершенно другой жизнью.

Периодически возникает вопрос: могут ли дети быть несправедливы к родителям? На фоне всего того объёма негатива, претензий, возвращения ответственности, агрессивных сепараций, который льётся из психологических источников – вполне закономерный вопрос. Бывает ли так, что дети борщат? Тем более, что многие клиенты именно этого и опасаются – многие клиенты боятся оказаться несправедливыми по отношению к своим родителям, что-то не то сказать, как-то чересчур на них наехать. Ответ, как вы понимаете – да, но нет. Это вообще частый ответ в моём блоге. Что я имею под этим в виду?

Да, дети могут быть несправедливы в моменте. Как это происходит? Это происходит, если ребёнок попал под влияние дурного авторитета. Я сейчас это говорю не назидательным тоном, а вполне себе технично. Авторитет – вполне себе естественный социопсихологический феномен. Я даже про это писал когда-то, что авторитетов мы даже не очень-то выбираем – люди могут оказаться нашими авторитетами помимо нашей воли. Если мы сталкиваемся с тем, что кто-то успешнее нас в удовлетворении фрустрированной у нас потребности, мы начинаем с ними идентифицироваться, перенимать их точки зрения, ценности, повадки. Если у них есть точка зрения, что родителей надо бить ногами – не исключено, что именно этим мы и займёмся, даже если родители этого не заслужили.

Так что да, бесконечные типичные родительские сказки про дурную компанию, плохое влияние и неблагоприятные примеры – не совсем не обоснованы. Вполне себе имеют место быть.

Почему же тогда ответ неуверенное «да»? Почему же я говорю, что могут ли дети быть несправедливыми «да, но нет», а не просто «да, могут»? Потому что процесс попадания в зависимость от авторитета основан на неспособности выдержать собственную фрустрацию. Иными словами, недостаточно увидеть, как кто-то успешнее, чем вы, в какой-то важной для вас теме. Надо ещё, чтобы вы со своей неуспешностью до того не справлялись. Надо, чтобы то, чем ваш авторитет хорош, травмировало вас настолько, что вы готовы были уже отказаться от самого себя, от своей идентичности и заменить её на чужую, лишь бы эта потребность удовлетворялась.

А это возможно тогда и только тогда, когда в вашей жизни нет достаточно любящих, внимательных, поддерживающих отношений. Иными словами, тогда и только тогда, когда родители не выполнили функцию распознания напряжения (это одна из функций семьи по Эйдемиллеру). Они не заметили, что их ребёнок страдает, не присоединились, не поддержали, не удержались в контакте и упустили его под влияние какого-то, который оказался ближе, лучше и внимательней или, по крайней мере, успешнее.

Поэтому, могут ли претензии ребёнка быть необоснованными? (Ребёнком он может уже не быть в этом возрасте.) Могут ли они быть слишком агрессивными, незаслуженными и так далее? Да, могут. Но даже такие несправедливые претензии, незаслуженные, возникают как следствие нехватки контакта с родителями, нехватки поддержки с их стороны. Поэтому я не готов сказать, что даже такие претензии совсем уж незаслуженны и совсем уж полностью несправедливы.

Почитав меня и других материалистов, скептиков и рационалистов, можно прийти к выводу, что мы считаем, что эмоции, чувства – не важны, а важны только факты и логика. Более того, иногда мы именно это и заявляем. Но на самом деле, это не так. Это лишь удобная эвристика, за которой стоит более сложный механизм, выглядящий примерно следующим образом: в конечном счёте эмоции и чувства – это единственное, что важно. Не говоря уж о том, что они намного важнее фактов. Любая ценность, в конечном счёте, упирается в то, что в каком-то из своих следствий, потенциально очень далеких, приводит к тому, что кто-то либо испытывает больше счастья, либо больше страдания. От этого, собственно говоря, и зависит оценка и значимость феномена. Однако мы не можем игнорировать факты и опираться на чувства, если мы хотим, чтобы эти самые чувства были хороши в долгосрочном периоде. Вот что я имею в виду.

Если ваша задача – почувствовать себя хорошо через секунду, вы можете игнорировать реальность начисто. Если только вы не ведёте транспортное средство, не разминируете мину или не дерётесь прямо сейчас, то за одну секунду вы практически не можете испортить себе настроение. Что бы вы ни сделали, вы можете встать и дать в ухо соседу, гаркнуть что-то, съесть ближайшую к вам вещь или выпить – и даже если это раскалённый скипидар, ровно через секунду, скорее всего, вы ещё не почувствуете всю величину проблемы. Ровно через секунду вам всё ещё будет хорошо и весело от того, как вы клёво позволили себе жить на всю катушку целую секунду. К сожалению, через две секунды ситуация кардинальным образом изменится. А через час, возможно, вы будете горько сожалеть о том, что вы за эту секунду сделали. И далее, начиная от этого предельного примера в будущее: чем на большем горизонте событий вы хотите хорошо себя чувствовать, тем меньше ваши чувства могут игнорировать реальность, тем меньше вы можете позволить себе искажений в вашем восприятии и безумства собственных эмоциональных фантазий.

Если вы хотите себя почувствовать хорошо через час, вы можете переспать с кем угодно без защиты, потратить все свои деньги в казино или в ресторане. Очень много чего можно сделать, если стоит задача почувствовать себя хорошо через час. Но, возможно, через год этот час вам аукнется. А может быть, даже через день. И чем дальше, тем больше. Если вы хотите себя хорошо чувствовать через сутки, то диапазон того, насколько вы можете оторваться от реальности, насколько вы можете проигнорировать объективные ограничения и проблемы, сужается ещё сильнее по сравнению с часом. Если через год – ещё сильнее. Через десять лет – ещё сильнее. И так до бесконечности.

Поэтому, когда рационалисты говорят о том, что эмоции не важны, а факты важнее, мы на самом деле имеем в виду то, что если вы будете игнорировать факты – ваши эмоции рано или поздно (причём скорее рано, чем поздно), будут весьма негативными. Это и есть причина, по которой у рационалистов такая аллергия на эзотерику, магию, религию, гомеопатию, астрологию, соционику и прочие лозоходства: да, мы знаем, что кому-то прикольно в моменте, и нет, мы не обесцениваем чувства этих людей, мы противопоставляем им их же чувства – гораздо большее их количество, которое возникнет когда их непривитые дети помрут от кори.