«Выбор себя» в отношениях вовсе не означает, что я буду говорить и делать всё, что вздумается, и думать исключительно о себе. Если я не психопат, то в «моё» выходят и отношения с другим человеком, и отчасти — его благополучие и в целом присутствие в моей жизни. Выбор в пользу другого, его интересов в результате может быть частью выбора себя: когда от моих действий тебе лучше, или они помогают тебе справляться с чем-то трудным. Это может быть даже мое молчание или отстранение на время, если требуется. Вот если я «отравляюсь» от этого взаимодействия, вот тогда нам приходится пересматривать эту самую границу «моего», и, возможно, отвергать ту часть, которая делает нам плохо, если она исходит от другого. Или же разбираться с тем в себе, что отравляет контакт уже с нашей стороны (мы же не ангелы небесные) — и это тоже выбор сосредоточиться на себе.

#заметки_на_полях

Если хотите обнаружить свои собственные «точки роста» в отношениях с людьми (если уж жизнь не тыкает вас в эти самые точки со всей своей щедростью) — то можно задать себе один простой вопрос. «Где и в чем я теряю свободу с этим человеком?». Хороший вопрос и для психотерапевта, и для клиента, и для мужа, и жены, и для родителей — в общем, для всех. А для меня вопрос моей свободы в контакте — сейчас ключевой. О чем я могу говорить с человеком — а о чем не могу, и не потому, что есть внешние препятствия. Нет, потому что есть внутренние барьеры из невыносимых чувств, с которыми я не готов встречаться, и поэтому — избегаю. Кто-то теряет свободу, как только нужно говорить о своих желаниях (потому что за этим прячется, например, невозможный для проживания страх осуждения, стыжения и отвержения). Желаниях любых — от того, куда в отпуск, до того, что любишь в сексе (потому что ужасно стыдно). Кто-то несвободен в том, чтобы говорить «нет». Кто-то — там, где важно говорить о своем недовольстве или злости. Свобода может исчезнуть там, где хочется отдалиться (и невозможно), и там, где хочется приблизиться (и ужасна близость, ведь она так похожа на зависимость!). Множество точек утраты свободы самовыражения и присутствия в отношениях с человеком во всей сложности и неоднозначности. Несвобода приводит к стереотипным действиям, отсутствию выбора и вечной тоске о том, что мы не решились сказать или сделать. А когда обнаруживаем эту несвободу, можно задать следующий вопрос: ограничение это рождается внутри меня — или же в отношениях с конкретным человеком? Во втором случае это — точка развития для отношений. Со всеми рисками, которое это развитие несет.

Я часто говорю об одном не самом очевидном источнике быстрого психологического истощения - необходимости часто принимать решения (какие угодно, но - решения). Это гораздо затратнее рутинной работы, которая более-менее налажена и привычна.

Но есть еще один процесс, так же незаметно отжирающий значительный кусок нашего пирога из энергии. Это - инициативность в инертной или сопротивляющейся среде. Когда именно вы - локомотив практических любых изменений, новшеств или вообще активных процессов в семье, в отношениях, в коллективе. И ладно бы эта среда была благодарной и отзывающейся или тем, что она подхватывает ваши идеи, или же нет (никто не обязан нас всегда поддерживать), но реагирующая какими-то своими встречными предложениями. Нет, она может быть в лучшем случае вязкой, с большим трудом реагирующая на ваш импульс (отчего этого импульса должно быть много) - в стиле "ну ок" ("но делай ты сам"), или "давай" (но при этом вам нужно напоминать и продвигать, без этого дело не двигается). Хуже - "тебе нужно - ты и делай, мы мешать не будем, поддерживать - тоже". И еще тяжелее - когда просто "нет" без каких-либо альтернатив.

Не удивительно, что в какой-то момент человек берет - и останавливается. Устает брести в болоте. Гаснет, или задумывается о том, чтобы найти более живую (по своим представлениям), отзывающуюся на биение именно его жизни среду, потому что в этой, инертной - он/она задыхается и истощается. Поэтому важно бывает не просто быть инициативным в плане начала серьезных разговоров, идей, изменений, занятий на выходные - но и смотреть на то, как среда на это реагирует. И не тащить среду на себе.

Простите, я — про отношения. Точнее — про один очень важный их аспект, который подсветила мне сегодня дочь. Она покидала на несколько дней дом, сегодня вернулась и я говорю ей: «мы не смотрели без тебя тот сериал» (который смотрим все вместе) — и Аня расплылась в довольной и радостной улыбке. Мое сообщение было о большем, чем просто о сериале. Оно о том, что даже когда Ани нет рядом, она сохраняется в душе мамы и папы, и не просто сохраняется — а влияет на то, что мы делаем и о чем думаем.

Отношения людей складываются из многих составляющих. Первая — это конечно же, обмен. Мы обмениваемся мыслями, чувствами, переживаниями, сплетнями (куда без них!), планами… Реальные отношения исчерпываются, когда обмен прекращается, или когда он становится ощутимо односторонним. Но этого мало для отношений как таковых — так как славно пообщаться мы можем и с теми, о ком потом и не вспомним.

Потому вторая важная составляющая — тот след, который этот обмен оставляет в моей душе и в душе того, с кем устанавливается связь. Помнишь ли ты обо мне, когда меня рядом нет? Работает ли в отношении меня «с глаз долой — из сердца вон», или же мои слова, мои эмоции и поступки продолжают жить в тебе? А твои — во мне? Одно из самых больших удовольствий в мире для меня — узнать о том, что кто-то близкий (а может — даже и не очень) говорил обо мне другому (не предполагая, что я об этом узнаю). Понятное дело — когда хорошо говорил. Значит, связь со мной живет, и она резонирует в жизни другого человека сама по себе. Через ассоциации («о, смотри, какая книга — она бы понравилась Илье!»), воспоминания, или через «смотри, что я для тебя сфотографировал!» - и правда, специально для меня/тебя сделана фотография или прислан этот рилс. Это значит, что к нам были внимательны, когда мы виделись, нас слушали, запоминали, нами «прониклись». Очень важны знаки, говорящие о том, что мы продолжаем существовать в сознании другого, когда нет непосредственного контакта, продолжая вызывать эмоции и оказывать влияние на то, что происходит в его жизни. «Я вспомнила твои слова… А мне так пригодился твой совет… Я вспоминал ту прогулку, и было радостно…». И да, «мы ждали тебя, чтобы продолжить смотреть сериал с тобой».

И как приятно сообщить уже мне — я о тебе вспомнил, когда… или «мне очень помогло то, что ты сказала мне». В целом глубину отношений можно оценить по объемности тех образов наших друзей, любимых мужчин и женщин, родственников, которые сохранились в нас — по богатству воспоминаний и ассоциаций. Я могу перебирать в душе образы людей, и ловить то наследие, которые они оставили во мне. Их — ваши — слова, смех, подарки — не случайные, а выбранные с волнением и желанием доставить радость именно мне. Мудрые слова или глупости, но такие милые и забавные, что поддерживают спустя годы. Поступки. Всё это живет наследием, отпечатками отношений, вплетаясь в то, что мы называем опытом.

Поэтому мне кажется, что одним из признаний в любви и живым, и умершим могут быть слова «ты продолжаешь жить во мне».

Питер сегодня по-настоящему угрюмый «черный пес Петербург» - с постоянным сумраком, низким серым небом и унылой моросью. Я шел по улицам, и мне казалось, что люди, которые возникали из пелены, проходили мимо меня и исчезали в ней, сегодня особенно одиноки. «Проекция» - можете сказать вы, но проекция не означает, что люди сегодня не могут быть действительно особенно одинокими.

В то лето шли дожди и плакала погода
Над тем, что впереди не виделось исхода.
И в стареньком плаще среди людей по лужам,
Как будто средь вещей, шагал я неуклюже.

И я подумал, пряча лицо от дождя — а вот когда у меня в последний раз была встреча-разговор, когда мы — вдвоем или в компании — сидели где-то в хорошем уютном месте, залитом желтоватым светом — и долго, неспешно беседовали друг с другом так, что оставалось потом насыщение и чувство, что тебя разглядывали любящие и бесконечно внимательные глаза и слушали точно такие же уши? Не формальный разговор с родственниками, обмен новостями с приятелями или легкое перешучивание с друзьями в сочетании с обменом новостей, а что-то глубже? Для чистоты эксперимента исключим жен/мужей, а также клиент-терапевтические отношения. Когда в последний раз в простом человеческом разговоре было ощущение нестыдной, хотя иногда и смущающей, душевной обнаженности, но не той, которая спровоцирована алкоголем, а той, которую поощряет тот самый взгляд? И совсем не обязательна здесь сексуальная составляющая, иногда мысль о сексе (если речь идет о разнополых собеседниках) может казаться даже совсем лишней, хотя эротика — эдакая плавная чувственность — почти всегда возникает в таких беседах… Когда были такие встречи, когда нет одиночества, потому что — ты разделен, и ты хочешь разделять то, что тебе говорят другие, ты жадно впитываешь сказанное, и он/она/они видят это, и им хорошо от тебя, а тебе — от того, что хорошо им? Когда мы молчим не потому, что нечего сказать, а потому, что наполнены, и слова пока — лишние, они родятся еще, дайте только немного времени? Когда мир вокруг — не сгустившееся во тьме отчаяние, а нечто вечное, неизменное, стабильное, дающее опору этому маленькой общине людей в круге желтоватого света? И по телу пробегает трепет удовольствия от тепла человеческого присутствия, и тело размякает, ему не нужно держать форму и лицо. Когда у вас были в последний раз такие разговоры?

Я задумался, и подумал, что увы — минимум год назад... Антиреклама прямо-таки). Как сложно оказалось находить сейчас таких людей, чтобы остановиться и согреться. Одиночества и правда - много. Когда в последний раз вы так встречались?